倒也不是刻意隱瞞,但是我的笑容有時會給人"I'm fine,everything is OK!"的錯覺。
曾經有個人對我說:"你笑得很燦爛,但總覺得笑容背後有著很多心情故事。"
是啊~你說對了!一向堅強的我其實沒有那麼勇敢。
這麼多年來我逐漸學會了如何與過去和平共處,
但卻始終克服不了對某種情境的恐懼感。
妳說佩服我處理事情的勇氣,當下我的確也因此而自豪。
但日子一久,我發現當初豪氣干雲的話似乎變成貼在牆上的精神標語,
說的鏗鏘有力卻難以執行。
我跨過了那道門檻,卻沒有勇氣繼續走下去,
現在想想,當時的自豪根本就言之過早。
我畏懼爭吵,畏懼分離,畏懼不可掌握的未來。
我畏懼別人的眼光,更畏懼自己的行為使他人受傷。
因此我裹足不前,甚至無法忠於自己。
"忠於自己,才有力量去對抗外來的一切",這句話我一直記在心裡,
只是我怕有些時候誠實的表達反而會傷害到別人,與其如此,
我寧願做個不勇敢的人。
I's so ridiculous! but I can do nothing.
這樣應該不算是傷害自己吧!
我很清楚如果我傷害自己,珍惜我的人內心會有多難受,
所以,請放心。
2006年6月29日 星期四
勇氣
魔鬼營長
老實說這個工作實在非常單調,站在台上維持秩序,督促學生唸書,
既不能坐著休息又不能做自己的事,所以不僅腳很酸也很無聊。
為了消磨時間,我只好想出了一些無聊的把戲來轉移注意力。
無聊把戲一:觀察學生
觀察大家的外貌,動作,在看什麼書,專不專心....等瑣碎的事,
然後有發現幾個比較好看的學生,這樣可以稍微解悶一下。
無聊把戲二:大眼瞪小眼
有的學生不是那麼專心唸書,會東張西望,還很喜歡看營長。
偶爾我跟學生四目相接的時候,我就會盯著他的眼睛看,
看看誰先把眼神移開,通常贏的都是我。我還很白痴的在心裡說:YES!我贏了
無聊把戲三:在心裡唱歌
出門前先多聽幾首歌,然後在心裡唱。一首歌大約3分鐘,唱著唱著
時間也就不知不覺的過去了。
無聊把戲四:默背咒文
後來沒有歌好唱了,我就偷偷印了一張大悲咒、往生咒、七佛滅罪真言。
拿到台上默背。這招還不錯,光是背咒就可以花掉不少時間,
背好之後在心中持咒,可以消業障還可以替大家祈福,一舉兩得!
平常下課因為我很"閉ㄙㄨˇ" ,所以不太好意思跟學生聊天,是到了最後兩週,
有學生主動跑來跟我說話,我才跟學生有比較多的接觸。
他們還幫我取了外號,而且不同攤的學生取的外號都不一樣。
第一個是神祕人,因為他們說我走路都沒聲音,
其他營長踩在講台的木板上都會發出嘎嘎聲,但是我幾乎沒有。
而且常常神出鬼沒。奇怪了?我不過是偶爾出去上個廁所而已,哪裡神出鬼沒了啊?
第二個是哈利,因為有一次我中暑,眉心出現火紋。再加上有一次他們看到我去廁所,
便在外面等我要跟我說話,但是等了很久都沒看到我出現,跑進廁所一看,我居然不見了,
回到教室之後竟然看到我已經出現在教室裡了。他們就說我一定使用了隱形斗篷吧!
還有另一群學生說我長的像朱木炎(?)
晚會的時候營長們要自我介紹,他們就一直鬧我。
我:我的班比較少所以大家比較少看到我
底下:廣告拍太多了齁~都不來上班
我:而且中間我腳扭到,請假一個禮拜都沒來。
底下:喔~練習的時候不小心受傷的齁~
他們真是一群可愛的小朋友啊,哈!
根據我平常的觀察,有幾個學生都是自己一個人來參加魔鬼營,
我本來很想過去跟他們說說話,幫他們打打氣,
但是還是因不好意思而作罷。(不知道我在害羞個什麼鬼)
來這裡打工我最大的收穫就是認識了很多新朋友。
嚴肅的總營長(現在變成學長了)宗嶽,我每次看到他都很緊張。
但其實私底下人還滿好的,屬於面惡心善型。
漂亮的書婷(宗嶽的女朋友),謝謝她每天幫我們準備點名單與考卷,
處理學生請假的事情。
憨厚的立中,他是唸心理系的,讓我多了心理方面的常識,還一直勸我不要當預官。
還有忠毅、嘉書、炯霖、小黑、柏林,真的很高興可以認識你們^^
還有每一個參加魔鬼營的同學們,
雖然你們看不到,但是我還是要由衷的祝福你們考試順利,
好好發揮你們的實力吧!
2006年6月25日 星期日
確定
在等待了一個月之後,終於順利備到台科大了,
收到簡訊的那一剎那真的好高興呢!
隔天去報到的時候也報名了暑期英文密集班,
希望利用這個課程好好搶救一下我的爛英文。
而且密集班不是叫假的,課程真的很密集,
7/3-8/13 週一到週五早上9點到下午3點。
我大學的課都還沒這麼滿耶~
剛好趁機一起準備多益,我打算報名8月底的考試,
拼一點的話兩個月應該夠了。
荒廢了這麼久,也是該開始認真唸書了!
2006年6月16日 星期五
紀念
遺忘不好的回憶是走出悲傷的方式,但以平靜的心情去看待它,才是我的選擇。
人的一生中可以經歷各種不同的感受總是一件幸福的事,無論是喜怒哀樂,
都讓自己的故事更加精彩。若從未體驗人情世事,不就白白走了一遭?
即使無法將我的心化作一面鏡子,忠實映照外在發生的一切但不做出任何反應,
我也會努力做到不再難過地來面對這段插曲。
夜裡,隨著音符的律動,靜靜地品嘗自己心境的轉折。
*街角的祝福
也許你是不知道該怎麼面對而選擇逃避,為了不讓你為難,
我選擇悄悄地從你的世界消失,一心一意地想要忘了這一切。
但心裡總還是有著抹不去的遺憾。
*開始懂了
很多人說喜歡一個人很辛苦,但我卻甘之如飴,
謝謝你讓我一想到你,就露出幸福的微笑。
我相信你當初是由衷地給我承諾,只是人的感覺是會變的,
所以至今我從未怨過任何人,只能說緣份還沒到吧!
明天,我會選擇快樂的過下去。
*很愛很愛你
我對你也許尚稱不上愛,但我確定我真的投入了很多很多的感情在你身上,
所以看見你找到了對的人,也為你感到高興。
還記得我們剛認識的時候,約好要一起去錄音,現在可能沒機會了,
所以我在心裡錄了這三首歌送給你。
嘿~你們兩個,一定要幸福喔!
謝謝所有關心我、陪伴我、安慰我的好朋友們,
我已經逐漸找回我的笑容了^_^
2006年6月14日 星期三
鏡花水月
即使夢再怎麼美,終究只是鏡花水月,總有一天會醒的。
過去這段日子,感謝你陪我做了一個玫瑰色的夢,現在我該走了。
此時我才發現,原來五官是彼此關聯著的,
一牽動嘴角,淚珠便滾滾落下。
我的笑容,也許暫時遺忘在夢裡了。
2006年6月7日 星期三
我們他們
他告訴我他們的故事
笑容已成往事
不知道該用什麼方式
回到從前的日子
我告訴你我和他的事
其實未曾開始
不知道應該如何表示
他的笑是我的精神糧食
你說你和我想法相似
不需多作解釋
即使這是無謂的堅持
也要愛到最後一刻為止
你和我和他和她
上演重複的戲碼
原來我們都很傻
在淚中尋找愛的火花
你和我和他和她
或許是一種懲罰
我們始終沒辦法
得到承諾幸福的回答
你和我和他和她
了解彼此的掙扎
何時才能放的下
在痛過之後學會瀟灑
真心
每次和子為聊起這個話題,我們總是無法達成共識,
小時後的經歷對他而言,具有決定性的影響力。
最親的人在他心中留下無可抹滅的傷痕,
從此之後,他便覺得人心不可盡信。
他說,其他人要怎麼做是我們無法控制的,
因此他為了保護自己免於受傷,於是將自己的心封閉起來,
他不敢將自己的心赤裸裸的呈現在別人面前,總是有所保留,
甚至對我也是如此。
這是他保護自己的方式,即使我不認同,但也不能說他錯。
只是看在我的眼中,總替他感到不捨。
捨不得小時候的事情傷他這麼深,
捨不得他如此封閉自己而錯失了很多與他人交心的機會。
然而,我的作法恰恰與他相反,
我不會因為擔心再度受傷而隱藏自己的真心。
有人說我太傻,沒有記取教訓,其實我不是不怕受傷,
只是兩顆心相互輝映的光芒更令我傾心。
思緒走到這兒,我突然暸誤了一件事。
前些日子我總是有些迷惑,
你的文章是寫給我的嗎?
你心裡有什麼想法呢?
我就要離開台北了,我應不應該抽離對你的感情呢?
但是此刻,這些都已不再重要。
就算你選擇了別人,就算我們最後不能在一起,
那又怎麼樣呢?
我只要知道,現在我喜歡你就夠了。
你要我別想太多大概也是這個意思吧!
我會珍惜和你互動的每一刻,
以及喜歡你的這份真心。
2006年6月4日 星期日
不捨
得知沒有備上台科大,那一瞬間確實非常失落,
有種連最後的一絲期望都落空的無力感。
如此一來,我就只能到東華讀書了。
雖然我沒有很喜歡台北,但在這一刻,我卻想起了渡桑乾這首詩
客舍并州已十霜,歸心日夜憶咸陽。
無端更渡桑乾水,卻憶并州是故鄉。
畢竟在台北住了四年,如今離去總是些許不捨。
要前往一個陌生的地方,無所謂,
我本來就喜歡體驗不同的環境。
不能繼續住在家裡,沒關係,
我早就想要嘗試獨立外宿的生活。
花蓮沒有台北的便利,不打緊,
恬靜的生活反而有另一番風味。
對課程名稱不是很感興趣,別擔心,
很多科目要等讀了才知道箇中滋味。
經過自我調適之後,很多事情都變得可以接受,
很多顧慮也不再是問題。
但是惟獨一件事,我無法說服自己,
那就是你。
認識你之前,我也許可以隨遇而安,
但是現在,我卻捨不得離開你。